頭の中は常に張り詰めている。
あの原稿を書いて、著者に連絡して、メールも返さなきゃな、ゲラ出てきたらタイトルつけなきゃ….。
意識は仕事に塗れ、埋め尽くされる。
寝てる間の夢でさえ。
.
.
出社してデクスにつく。
次から次へと原稿がまわってくる。
それだけ。
それだけ。
それだけに頭が支配されれば私は。
.
.
深夜0時過ぎ、会社を出る。
終電に飛び乗って
資料が沢山入る、紺の鞄を開く。
1年前、彼がプレゼントしてくれた鞄。
.
ゲラを出して、読み進める。
.
めまぐるしい。なにもかも、
やらなきゃいけないことも、このゲラの誤字を見つけることも、全部、ミスすれば私の責任。
.
いつも何かと戦って、ピリピリとしている。
.
自分を否定されればそれを受け入れるのが怖くて反論して、誰かを責めてはその虚無感に包まれて、私は。私は。
.
.
.
4つ、5つと駅を過ぎて、
乗り換えの駅に着いた。
「電車を降りて、階段を上って、人にぶつならないように。」
「千代田線に乗るには右へ曲がらなきゃ。」
意識が、仕事から「現実」に戻る瞬間。
.
.
.
その瞬間、ツーーーーーーっと気配がした。
.
驚いてその気配のもとに指を伸ばすと、
水滴がゆっくり、皮膚を伝って落ちていく所だった。
.
私は、泣いていた。
.
なぜだか、わからない。
.
なにも悲しいこともない、苦しいこともない。
それなのに、
私の体は、私を置いてきぼりにして、
勝手に涙を流す。
.
どうして。
.
涙が、溜まっては、耐えきれずに落ちて、
とまらない。
とまらない。
ごめんなさい。
.
.
.
現実に引き戻される、乗り換え駅。
仕事の忙しさにかまかけて、
無理矢理に堰き止めてた自分の心が、
崩れて溢れて出て、本当は知ってる。
悲しみを抱えていること。
でもそれを認めたら動けなくなる。
だから啜り声もあげない。鼻だって啜らない。
奥歯でぐっと噛みして、涙を拭いて、
乗り換えの電車に乗り込む時には
もういつもの私に戻ってる。
たたかうわたし。
.
.
.
.
私、頑張ってるんだ。
ひとりでも自分を支えてるの。
脆さは上手く隠してるし、毎日闘えてる。
凛と強く生きれてる。
.
そうだよね？
.
.
.
いままでは、
疲れた体で帰宅するときの一瞬の楽しみが
乗り換えの間、電話で貴方の声を聞くことだったのを、
思い出してしまったよ。
コメント